DJ Romeo
DJ Romeo

DJ Нил
DJ Нил

За все хорошее

Поэт Петрарка сказал:

Свою любовь истолковать

Умеет тот, кто слабо любит.

Так выпьем же за это, так никем и не истолкованное чувство! За любовь!

Сейчас уже точно установлено, что наше сердце – всего лишь мышечный насос. И следовательно, современное объяснение в любви может звучать так:

– Дорогая, я люблю тебя всем своим насосом! Или так:

– Дорогая, мой насос отныне принадлежит только тебе!

Поэтому и мы можем сказать, что наши насосы трепещут при виде вас, наши красавицы. Желаю вам и дальше оставаться любимыми!

Раньше мы говорили: «Что такое счастье? Это родиться и жить в советской стране. А что такое несчастье? Это иметь такое счастье».

Сегодня, слава богу, мы имеем другое счастье! За это стоит выпить.

Два уголовника ограбили банк. Наполнили мешки деньгами, а тут нагрянула полиция.

Бегут они с этим грузом по улице – ноги уносят, и один другому с горечью говорит:

– Ну вот, опять, как всегда! Как денег нет, так все вокруг тихо и спокойно, а как деньги появляются, сразу столько хлопот и проблем.

Желаю всем быть всегда при деньгах и при этом без больших хлопот и проблем!

Золотая осень: красные листья, желтая трава, зеленая хвоя, темно-синяя речка. И по этой речке плывет чукча на лодке, смотрит вокруг и песенку поет:

«Красивая речка, однако, течет. А в речке красивый таймень живет, жирный. Поймает чукча тайменя жирного, съест и сам тоже красивый будет, жирный. В красивом лесу, однако, красивая ягода растет. Соберет чукча ягоду, съест и будет еще красивее, еще жирнее...» И вдруг он видит, что на берегу, сняв штаны, загорает геолог.

– Паразит, однако! – заорал чукча. – Хорошую песню испортил!

Давайте выпьем за то, чтобы никто не мог нам испортить нашу песню!

Беседуют две женщины:

– Муж меня, наверное, разлюбил, – говорит одна, – совершенно перестал обнимать.

Вторая ей возражает:

– Меня муж обнимает, а что толку. Обнимать еще не значит любить! Вспомни, как удав обнимает кролика.

Как видим, обнимай женщин, не обнимай, им этого мало. Им еще, видите ли, нужно, чтобы их любили! Что ж, выпьем тогда за любовь!

Расскажу одну притчу.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды провинился. И владыка приказал его казнить, сказав при этом:

– Учитывая твою верную службу, разрешаю тебе выбрать вид смерти.

– Ваше величество, – сказал шут, – если вы разрешили сделать выбор, то позвольте мне умереть от старости.

Такой вид наказания понравится, наверное, каждому. Желаю всем быть всегда здоровыми, никогда не болеть, а умереть лет через 200 – только от старости!

Приходит женщина на консультацию к врачу:

– Доктор, мне даже стыдно об этом говорить. Мой муж считает меня ненормальной. И только потому, что я люблю блины.

– В этом нет ничего плохого, – успокаивает ее врач, – я сам большой их любитель.

– Ну и прекрасно! Вы должны непременно зайти к нам, у нас всегда есть блины. Два гардероба и шкаф полностью набиты ими.

Мой тост: за изобилие! Пусть гардеробы и шкафы ломятся от обилия товаров!

Чукча за какие-то проступки получил срок. В тюрьме надзиратель ему говорит:

– Прежде всего, вам нужно принять душ.

– Это почему? – возмутился он. – В приговоре об этом ничего не сказано!

Так выпьем же за то, чтобы самым большим наказанием за наши прегрешения было принятие душа!

Сосед говорит соседу:

– Когда ты, наконец, вернешь свой долг?

– Вот подожди, приедет мой дядя из Америки.

– Нет у тебя никакого дяди в Америке. Только морочишь голову.

– Есть! Могу даже письмо показать!

– Ну, и что пишет твой дядя?

– Он пишет, что приедет, как только пришлю ему денег на дорогу.

Так выпьем же за то, чтобы мы стали настолько богатыми, чтобы сами могли помогать дядям и тетям, живущим в других странах!

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:

– Ты нарушил правила движения. Вот тебе бумага, пиши объяснение на грузинском языке.

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего слушать не желает.

Видя такую ситуацию, водитель вложил в ту самую бумагу пятьдесят долларов и протянул инспектору.

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину объяснения уже написал.

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При их наличии мы без труда сможем объясниться на любом языке!