За организаторов мероприятия
Хозяин упрекает нежданных гостей:
– Вы хоть бы предупредили, что придете.
Те отвечают:
– Нам хотелось вас дома застать.
Андре Моруа как-то заметил: «О друзьях, у которых вы отобедали, не нужно говорить гадости в радиусе 100 метров». Мы с вами находимся в радиусе всего трех метров от хозяев, поэтому тем более не будем говорить о них ничего плохого. Но мы можем, и с большим удовольствием, сказать слова благодарности. Спасибо вам, милые хозяева, за удивительный прием, за ваше радушие.
Приглашаю всех поднять бокалы за этих великолепных людей!
Муж – жене:
– Я утверждаю, что твоя мать плохо готовит. И теперь я понимаю, почему вы молитесь перед едой.
В этой семье перед трапезой не молятся, потому что, сами видите, здесь прекрасно готовят. Предлагаю выпить за хозяйку этого дома!
Хозяйка говорит гостю:
– Ты, кажется, промок. Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
Муж хозяйки:
– Ты лучше нам принеси крепкое и холодное!
Нам тоже!
Я ни на что не намекаю, просто расскажу анекдот.
Жена обращается к мужу:
– Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?
– Да, дорогая, купи. Только на улице гололед, смотри не разбей!
Хозяйка, нет ли у тебя чего-нибудь вкусненького?!
Жена в слезах кается перед мужем, которому изменила с незнакомым молодым человеком.
– Как ты могла?! – возмущается муж.
– Да это все из-за моей честности...
– Не понял.
– Он зашел такой худой, грязный и голодный. Я его умыла, накормила, напоила. Потом обула в твои ботинки, которые тебе малы, отдала твой пиджак и брюки, которые ты не носишь. И тут он робко спросил: «Скажите, может, есть в этом доме еще что-то, чем ваш муж совсем не пользуется?»
Хочу спросить хозяйку: а в вашем доме нет ли чего хорошего, чем не пользуется ваш муж?
Комиссия приезжает в колхоз, заходит в коровник. А там все коровы в намордниках. Председателя колхоза спрашивают:
– Что, кусаются?
– Да нет, жрут много.
Уважаемая хозяйка! У тебя все такое вкусное, что нужно на нас надевать намордники. Иначе наши животы разорвутся!
Мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин, с дорогими винами и закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Подозвал официанта и стал рассказывать:
– Год назад был я у вас в ресторане. Вот так же заказал себе дорогой еды и питья, а платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу.
– Уверен, что сегодня вы – богатый человек! – говорит официант. – И мне уже не придется этим заниматься!
– Нет, нет, – перебивает его клиент, – я как раз собираюсь вас снова побеспокоить.
Приятно сидеть за этим богатым столом! При выходе официантов «беспокоить» не придется! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!
Хозяева, как правило, бывают двух типов: первые, принимая гостей, сами едят мало, поскольку еда, которую они приготовили, якобы такая сытная, что едва они притронулись к ней, как уже наелись. Другие хозяева, напротив, едят много и быстро, чтобы другим не досталось. У меня к вам вопрос: к какому типу хозяев отнесем мы наших? Правильно, ни к тому, ни к другому! Это – те редкие чудаки, для которых нет большего счастья, чем досыта накормить и напоить гостей!
Милые, добрые, радушные хозяева, с удовольствием пью за вас!
В студенческие годы, будучи в стройотряде, мы сами и готовили. Еда не всегда получалась съедобной, поэтому бытовало выражение: «Если бы я знал, каким будет второе блюдо, я бы не выливал первое».
А здесь получается все наоборот: если бы я знал, что будет еще одно вкусное блюдо, я бы так не наедался первым. Хочу пожурить и одновременно поблагодарить нашу хозяйку. Ваше здоровье, уважаемая!
Соседский мальчик ходил с родителями в ресторан. Еда ему очень понравилась, и он решил поблагодарить официантку. К этому нужно добавить, что некоторые буквы он не выговаривал.
И вот он обращается к официантке:
– Не знаю, что вы кгадете (в смысле, кладете), но у вас так вкусно получается...
– Мальчик! – перебила она его. – Мы здесь ничего не крадем!
Предлагаю выпить за хозяев, которые так мастерски кгадут!
Мои родители были радушными хозяевами, и наш дом всегда был полон гостей. Во время одного из застолий мама, потчуя гостя, говорит:
– Доедайте грибы, это уже последние.
– Нет, не последние! – неожиданно вступает в разговор мой пятилетний брат. – Еще одна банка стоит у меня под кроватью.
Мама в смущении объясняет, что эти грибы действительно последние, из той самой злополучной банки.
– Нет! – настаивает брат. – Хотите, я принесу?
– Ну, принеси, – говорит мама.
Гости, чтобы не ставить ее в неловкое положение, пытаются удержать брата, но он вырывается и убегает. Общее напряженное ожидание. Наконец брат появляется с пустыми руками. Все облегченно выдыхают и начинают подсмеиваться над ним:
– Ну что, нашел банку?
– Нет, – говорит он, – перепрятали.
Мы сегодня в гостях у исключительно добрых людей, которые ничего не спрятали и не перепрятали, а все подали на стол. Большое им за это спасибо! Выпьем за их здоровье!
Вы знаете, почему гора никогда не идет к Магомету? Потому что у него нечего было выпить.
Мой тост за хозяев этого гостеприимного дома, у которых всегда найдется что выпить! И всегда есть чем закусить!
Известный юморист Тристан Бернар обедал однажды в ресторане. Еда ему не понравилась и, расплатившись, он попросил официанта пригласить хозяина. Приходит хозяин, и Бернар ему говорит:
– Обнимите меня.
– Что?
– Обнимите меня, – повторяет Бернар.
– Но почему, синьор?
– На прощание – вы никогда больше меня не увидите!
Хочу сказать хозяевам: можете меня не обнимать, я не прощаюсь! Я хотел бы здесь часто бывать! Предлагаю выпить за радушных хозяев!
По давно установившейся традиции на Руси гостей встречают хлебом и солью. Но наши хозяева этим не ограничились, наварили, нажарили, напекли и насолили много разных вкусностей. Все это от щедрости души и хорошего отношения к нам.
Давайте скажем им спасибо и выпьем за их здоровье!
Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Ну, омары, икра, вино бургундское...
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Судя по представленному на столе изобилию, наш хозяин зарабатывает не как все мужики. Давайте поздравим его с этим достижением!
– Мама! – испуганно говорит мальчик матери, глядя в окно. – Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
Сейчас придет жена хозяина. Что мы ей сначала покажем, наши пьяные физиономии или купленные для нее цветы? Понятное дело, цветы. Предлагаю вручение цветов поручить господину Н. – самому трезвому из нас. Прошу вас больше не пить, а мы с удовольствием выпьем за жену хозяина!
В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор:
– Ну, как тебе нравится этот дрессировщик? – спрашивает один лев у другого.
– Пока не знаю, – отвечает тот, – пожуем – увидим.
А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку!
Хозяйка говорит гостю:
– Вы собрались уходить, а на дворе такой дождь! Может останетесь, поужинаете с нами?
– А что у вас на ужин?
– Макароны отварные...
– Да вы знаете, дождь... не такой уж сильный.
В этом доме отварные макароны не подают. Хозяева – люди исключительно добрые и хлебосольные. Давайте выпьем за их здоровье!
В маленьком ресторанчике мужчина ест борщ. К нему подходит молодой человек:
– Вы не скажете, здесь напротив жил часовщик. Жив ли он?
– Нет, умер.
– Жаль... А жена его жива?
– Нет, умерла.
– Какое горе!.. А вы не знаете что-либо про их дочь? Она-то хоть жива?
– Нет, умерла. Когда я ем любимый борщ, для меня все умерли!
Надо признаться, что и для меня, когда я ем фаршированную рыбу, приготовленную в этом доме, все на свете умерли! Поднимаю бокал за чудесную хозяйку!
Малыш пришел из детского сада озабоченный.
– Бабушка! Я русский или еврей?
– А почему, внучек, ты спрашиваешь?
– А потому, что не знаю, как мне быть!.. К нам в садик привезли новые игрушки, а я не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или домой унести.
В нашей компании много и русских, и евреев. Поэтому предупреждаю хозяев: то, что мы здесь не успеем сломать, унесем с собой! Предлагаю выпить за героических хозяев!
Сосед звонит в дверь. Хозяйка открывает.
– Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
– Дома, дома. Он кушает. Ты, наверное, тоже не прочь покушать?
– Пожалуй, да.
– Так сходи домой, покушай.
Возможно, бывают такие хозяйки. У нас, слава богу, другая! Поднимаю бокал за нашу гостеприимную хозяйку!
– Мальчик! Твоя мама дома?
– Нет.
– А папа?
– Нет.
– Он на работе?
– Нет, он тоже спрятался.
Мы сегодня нагрянули сюда без звонка. Но, как видите, ни мама, ни папа не спрятались. Они люди гостеприимные, и их дом всегда открыт для друзей. Хочу пожелать им крепкого здоровья!
Пришла жена за мужем в пивную, а тот ей с возмущением говорит:
– Ты просто издеваешься надо мной! Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему ты не ищешь меня где-нибудь в музее или в библиотеке?!
А моя жена, если ищет меня, то приходит именно сюда! Потому что знает: здесь живут добрые гостеприимные люди. Хочу поднять бокал за этих хороших людей!
В дверь квартиры постучали.
– Кто там? – спрашивают жильцы.
– Не бойтесь, не гости! Мы грабители!
Мы с вами находимся у таких людей, которых гостями не напугаешь. Напротив, они им всегда рады. Давайте выпьем за этих радушных хозяев!
Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями.
– Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? – спрашивают они туземцев.
– А мы и не забираемся, – отвечают те, – за нас это делает ветер.
– А если ветра нет?
– Тогда у нас неурожайный год.
Судя по обилию диковинных фруктов на столе, этот год у туземцев – урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье!
Мужчина устраивается на работу на мясокомбинат. В отделе кадров ему подробно рассказывают о предприятии, о выпускаемой продукции.
– Все это мне очень нравится, – говорит он.
– Вас, наверное, интересует ваша будущая зарплата? – спрашивает кадровик.
– Как, – вскричал мужчина, – еще и зарплата будет?!
Вспомнил я эту историю не случайно. После всего того что мы здесь сегодня съели и выпили, оказывается, еще будет десерт! Предлагаю выпить за радушных хозяев!
Дени Дидро как-то сказал: «Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед».
Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные – выше всяких похвал! За хозяйку!
Говорят: что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Действительно, я сегодня на трезвую голову так мечтал хорошо выпить и поесть, а сейчас, слава богу, моя мечта сбылась! Дорогая хозяюшка, спасибо тебе за это!
Однажды Фаина Раневская обедала у своей приятельницы. Обед оказался настолько скромным, что она встала из-за стола совершенно голодной. Между тем хозяйка любезно предложила Фаине Георгиевне:
– Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
– С удовольствием, – ответила Раневская, – хоть сейчас.
А вы представьте себе, если бы нам пришлось снова отобедать! Даже страшно подумать! Любезные хозяева, вы нас обессилили!
Моя знакомая, женщина из очень интеллигентной семьи, жила на даче. Ей потребовался электрик, и вскоре по чьей-то рекомендации он явился. Это был подвыпивший плюгавый мужичонка, который минут за двадцать устранил неисправность, оказавшуюся пустяковой. Однако за свою работу он потребовал серьезную плату. Хозяйка растерялась, поскольку ни у нее, ни у мамы (присутствовавшей при этом) таких денег не было. А дело, между прочим, происходило осенью, на террасе стояли ведра и корзины с фруктами и овощами.
– Может, натурой возьмете? – взмолилась хозяйка.
Мужичонка слегка призадумался, внимательно посмотрел на нее и говорит:
– Можно и натурой, фигурка у тебя неплохая!
Хочу сказать хозяйке, что сегодня я за рулем и пить не буду. Поэтому могу взять натурой... То есть вином. Хотя фигурка у тебя тоже неплохая!
Дело было на собачьих бегах. Попал я туда случайно, и кто у них фаворит, конечно, не знал. И тут одна неказистая собачонка показывает мне:
– Ставь на меня!
Я сильно усомнился в ее способностях, но все же поставил на нее все деньги.
Собачка моя, как и следовало ожидать, забег проиграла.
– Ну что же ты? – заорал на нее я. А она мне в ответ:
– Ну не смогла я! Не смогла!
Мне врач запретил много есть и много пить. Но как тут можно было удержаться! Ну не смогла я! Не смог-ла! И всему виной – радушные хозяева! Давайте поругаем их! И выпьем за них!
После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку.
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят.
Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку!
Почти в каждой компании наступает момент, когда хозяева готовы произнести сакраментальную фразу:
– Уважаемые гости, а не надоели ли вам хозяева?!
Один хозяин был вынужден обратиться к засидевшимся гостям с такой речью:
– Гость – это чудесно! Гость – это прекрасно! Гость нужен человеку как воздух! Но когда воздух входит и не выходит – человек задыхается!
Чтобы наши радушные хозяева не задохнулись, предлагаю по-хорошему разойтись!
Во время военных действий к командиру артиллерийского батальона прибегает офицер:
– Товарищ полковник, снаряды кончились!
– Как кончились?
– Все до единого!
Комбат почесал затылок и вышел к солдатам:
– Батальон! Слушай мою команду! Огонь прекратить!
Как мне стало известно от хозяев, спиртное закончилось. Батальон! Слушай мою команду! Пьянство прекратить! Прошу перейти к другим развлечениям!
