Слово предоставляется...
Сын спрашивает отца:
– Пап, а кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Наш друг, господин Н., из числа тех, кто получает деньги. Предоставляю ему слово!
Говорят, что, если человек молчит, его легко принять за умного.
Господин Н., вам это удалось. Теперь, для закрепления высокого мнения о себе, прошу что-нибудь сказать.
На экзамене в институте преподаватель спрашивает студента:
– Что такое, по-вашему, экзамен?
– Экзамен – это беседа двух умных людей. Преподаватель:
– А если один из них идиот?
– Тогда второй... не получит стипендию.
Все мы знаем об остроумии и находчивости студентов. Я думаю, что сейчас мы сможем в этом убедиться. Слово предоставляется студенту Н.
Рассказывают, что певец Козловский однажды обратился к Сталину с просьбой:
– Иосиф Виссарионович! Я никогда не был за границей, хотелось бы съездить.
– А не убежишь? – строго спросил вождь.
– Что вы, товарищ Сталин, мне родное село намного дороже, чем вся заграница!
– Молодец! – похвалил Сталин. – Поезжай в родное село.
Село, в особенности наше, конечно же лучше любой заграницы! С этим наверняка согласен и наш гость – житель Подмосковья. Предоставляю ему слово.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же тебя несколько раз спрашивала: Вася, это ты?
– А я тебе столько же раз кивал.
Господин Н. мне тоже кивал, но я не понял. Вы хотите что-нибудь сказать? Пожалуйста, говорите, вам предоставляется слово.
Прежде чем предоставить слово следующему оратору, расскажу маленькую историю.
У одной старушки возникли определенные проблемы, и ей посоветовали сходить к гинекологу. Молодой врач осмотрел бабусю, чем-то полечил, и она сразу почувствовала облегчение. Поблагодарив врача, она не удержалась и спросила:
– Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!
Я решил предоставить слово господину Н. Он тоже врач, правда уролог. Но все же хочу и его спросить: «А мамка-то твоя знает, чем ты на работе занимаешься?»
Знаменитая певица Валерия Барсова так часто меняла мужей, что запомнить их не было никакой возможности. Однажды на банкете после оперной премьеры Смирнов-Сокольский обратился к мужчине, хлопотавшему за столом:
– А вы кто будете?
– Я – муж Барсовой! – гордо сообщил тот.
– А днем чем изволите заниматься? – поинтересовался Сокольский.
Я хочу предоставить слово господину Н., но сначала пусть он нам пояснит. Я знаю, что по вечерам вы играете в ресторане, а днем чем изволите заниматься?
Старая еврейская притча.
Житель города Хелм отправился в Варшаву, где он никогда не был. Путь ему предстоял далекий. Наступила ночь, и он улегся спать. Будучи мудрым человеком, лег он ногами в сторону Варшавы, чтобы утром знать, куда дальше идти. Ночью по дороге шли путники. Они узнали в спящем своего земляка и решили над ним подшутить: взяли и развернули в обратном направлении. Утром хелмянин проснулся, протер глаза и двинулся дальше. Шел он, шел... Солнце скрылось за горизонтом, стемнело. Ничего не подозревая, приблизился он к окраине своего города.
– Совсем как в Хелме! – удивился он. Углубился в улочки, и его удивление еще больше возросло:
– Ну все, как в Хелме! И рынок, и синагога точно такие же!
Наконец, он оказался на своей улочке перед собственным домом.
– Ой, ой! Совсем как в Хелме! – воскликнул он.
На крик вышла его жена. Хелмянин схватился за голову и буквально завопил:
– О, господи! Люди добрые, что же это получается, и в Варшаве есть такая же холера, как моя!
Наш гость, господин Н., живет в Варшаве. Я хочу его спросить: не встречал ли он там такой же хо... я хотел сказать, такой же хорошей жены, как моя?! Предоставляю ему слово.
Народная примета.
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Наш гость, господин Н., тоже начал суетиться и материться. Очевидно, скоро грянет дождь, и наш пикник придется завершить. Так это или нет, мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н.!
Следующим будет выступать наш доктор. Пока он поднимется и соберется с мыслями, расскажу маленькую историю.
Мужчина отморозил кончик носа, и лицо его от этого сильно исказилось. Потеряло былую привлекательность. Его друг – пластический хирург – решил бедняге помочь: достал в синагоге кусочек нижней плоти и пришил к носу. Сделал он все так мастерски, что прежний облик друга был полностью восстановлен. Но эта пересадка не обошлась без побочного эффекта: всякий раз, когда мимо мужчины проходит женщины, его нос сразу поднимается!
Итак, доктор, ваше слово!
Семья отдыхает на пляже. Ребенок обращается к маме:
– Мамочка, можно мне искупаться в море?
– Ни в коем случае! Смотри, какие волны!
– Но папа же купается!
– Ему можно – он застрахован!
Наш гость, господин Н., говорят, не только сам застрахован, но и страхует других. Вам, наверное, есть что сказать!
Новый русский, выйдя из ресторана, останавливает троллейбус:
– Мужик, довези до Солнцева, я плачу.
– Не могу! Туда и проводов-то нет.
– Короче, вот тебе две тысячи баксов и давай, греби до Солнцева!..
Делать нечего, двинулся парень в путь. Где ехал, где толкал троллейбус, но таки доставил клиента в Солнцево. Однако к подъезду подъехать не может:
– Все, – говорит, – дальше не могу, тут весь двор перекопан.
Клиент ему говорит:
– А, это я вчера на метро добирался.
Когда я сегодня подъехал к вашему дому и увидел перекопанный двор, а потом за
столом господина Н., сразу понял, что это он сюда на метро добирался! Предоставляю слово новому русскому господину Н.
Пациент спрашивает врача:
– Доктор, скажите, пожалуйста, что у меня? Только не по-латински, а по-нашему.
– Вы лентяй и пьяница, – говорит доктор.
– А теперь, пожалуйста, напишите по-латински. Мне это очень нужно, чтобы дали бюллетень.
Наш гость, господин Н., напротив, ничего не пьет, ссылаясь на то, что у него, говоря по-латински, был микроинфаркт. А говоря по-нашему, он просто осторожный и мудрый человек. Сейчас вы сможете убедиться в этом!
Африканские туземцы захватили в плен белого человека. Привели его к вождю.
– Кого это вы поймали? – спрашивает он.
– Студента, – отвечают они.
– Выбросьте его! В прошлый раз тоже был студент, так пока я его варил, он в кастрюле всю картошку съел!
Предлагаю выпить за бедных студентов и предоставить слово одному из них!
Вы, наверняка, помните историю, как в Одессе на Дерибасовской к оживленно разговаривающим евреям подходит еще один одессит и категорически заявляет:
– Не знаю, о чем вы тут говорите, но уезжать надо!
Оказывается, задолго до этих времен нечто подобное пришлось услышать Федору Шаляпину. Пришел он к художнику Коровину с вопросом:
– Послушай, мне сегодня предстоит выступать перед конными матросами! Скажи мне, ради бога, что такое конные матросы?
Коровин ответил коротко:
– Что это такое, не знаю, но уезжать надо!
Наш сегодняшний гость из Америки понял это давно. Предоставляю ему слово!
Учеников привезли на экскурсию на стройку. Раздали каски, но некоторые не хотят их надевать. Экскурсовод им говорит:
– Дети, обязательно наденьте! У нас был такой случай. На мальчика и девочку упало на стройке по кирпичу. Так вот, мальчик был без каски, и он сразу умер. Девочка же была в каске, и ей хоть бы что: засмеялась и убежала.
– Я знаю эту девочку! – откликнулся один из учеников. – Она до сих пор бегает в каске и смеется.
Почему я напомнил вам эту старую историю – потому что хочу предоставить слово господину Н. Он большой шутник, знает массу смешных историй и умеет их мастерски рассказывать. После каждой встречи с ним я, как та девочка, бегаю и непрерывно смеюсь. Итак, слово господину Н.!
Когда-то артист Геловани готовился к съемкам фильма, в котором должен был играть самого Сталина. Иосифу Виссарионовичу доложили, что артист хочет пожить у него на даче, на озере Рица, чтобы получше вжиться в образ вождя. Сталин на это заметил:
– Тогда пусть начнет с туруханской ссылки.
Наш гость приехал именно из тех далеких мест. Чем он там занимается, вживается ли в образ вождя или находится не по своей воле, – мы сейчас узнаем.
Житель болгарского Габрово узнал, что его друг из далекого села выиграл автомобиль. Его это очень заинтересовало, и он отправился к нему с расспросами.
– Говорят, ты выиграл автомобиль? Расскажи, как это получилось?
– Что же рассказывать? Мне просто повезло, купил лотерейный билет – и выиграл!
– Постой! Так ты все же купил лотерейный билет?!
Наш гость, господин Н., недавно защитил кандидатскую диссертацию. У меня к нему вопрос: так ты что, сначала ее все же написал? На этот вопрос можешь и не отвечать, но тебе предоставляется слово для выступления!
Папа сидит у телевизора, а сын пристает к нему с вопросами.
– Папа! Откуда берутся дети?
– Их аист приносит.
– Это такой с длинным носом?
– Да.
– Это тот, который живет на юге?
– Да.
– Я его знаю. Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
Хочу предоставить слово гостю. Он тоже живет на юге. Но, во-первых, нос у него не длинный, а во-вторых, этот господин еще ни разу не был в нашем городе! Вам слово, господин Н.!
Жена говорит мужу:
– Сема, одно из трех: или закрой рот, или два раза получишь по морде!
Наш гость, господин Н., упорно отказывается выступать! Господин Н., одно из трех: или открой рот и говори, или сам знаешь, какой у нас выбор?! Тебе слово!
Во время шумного застолья один мужчина весь погружен в думы.
– О чем размышляешь? – спрашивают его.
– Да вот все не могу решить: жениться или нет?
– Конечно, женись!
– А на ком жениться-то?
– Да что же за проблема, вон сколько красавиц.
– Ну, допустим, найдется на ком, а куда девать мою теперешнюю жену?
Наш гость тоже пребывает за столом в больших раздумьях. Но, как я знаю, жены у него нет, поэтому какие могут быть трудности? Пожалуйста, поясните нам.
В одном учреждении прорабатывают молодого парня за пьянство.
– Скажи, а чем занимаются твои родители? – спрашивают его.
– Мать нас давно бросила, а отец – в тюрьме.
– А кто еще из родственников у тебя есть?
– Брат.
– А где он, твой брат?
– В научно-исследовательском институте, – не без гордости сообщает пьянчужка.
– Вот видишь! У тебя брат в НИИ, а ты пьешь, его позоришь! Кстати, а чем он там занимается?
– Он родился с двумя органами, и там в колбе заспиртован!
Вы обратили внимание, с каким уважением все говорили о НИИ. А за нашим столом есть ученый, который успешно работает в таком институте. Давайте его послушаем!
В Одессе на бульваре разговаривают горожане.
– Вы знаете, где теперь живет наш Рабинович? – спрашивает один.
– В Париже, – отвечают ему.
– А это далеко от Одессы?
– Примерно три тысячи километров. Не меньше.
– Боже! Какая глушь!
Господин Н. – наш гость, и приехал он как раз из подобной «глуши». Предоставляю ему слово.
Мужчина сидит в парикмахерской в кресле. Его бреют. Парикмахер попался не из лучших: то на одной, то на другой щеке появляются порезы. Но клиент терпеливо молчит.
– Вы, наверное, не первый раз у нас бреетесь? – спрашивает его парикмахер.
– Нет, первый. А руку я на войне потерял.
За нашим столом тоже есть парикмахер. Но он работает иначе! Во-первых, потому что он – мастер! А во-вторых, потому что он – женский мастер! Ваше слово, господин Н.!
Начну с давней истории. Американцы забросили к нам шпиона, чтобы выведать наши военные секреты. Тот благополучно добрался до Москвы. Проголодался. Купил на улице пирожок. Съел и вскоре умер...
ЦРУ послало второго агента. Он тоже без труда оказался в Москве. Вошел в метро и там в давке погиб...
Третьему агенту американцы строго-настрого наказали пирожков не есть, общественным транспортом не пользоваться! И вот он прибыл в Москву. Сел в такси.
– Куда вести? – спрашивает шофер.
– Мне нужно туда, где больше народу.
– Понятно, – говорит таксист и повез его к магазину «Вино».
Не успели они подъехать, как к ним с криками подскочили двое мужиков:
– Вот он – третий! Третьим будешь? И вражеский агент замертво упал...
Вспомнил я эту историю потому, у нас два гостя уже выступили. Ты, господин Н., третьим будешь!
Двое подвыпивших мужчин вышли из бара и завели спор: что светит на небе – месяц или луна. Спор зашел так далеко, что вот-вот вспыхнет драка. На их счастье, появляется прохожий, который сможет разрешить их спор.
– Ведь это луна! – говорит один прохожему и дает понять: скажешь иначе – получишь!
Другой уверяет, что это месяц и недвусмысленно намекает: не подтвердишь – получишь! Прохожий понял ситуацию и говорит:
– Мне трудно ответить. Я ведь приезжий.
У нас за столом тоже есть приезжие. Давайте послушаем кого-нибудь из них!
