Нарочно не придумаешь...
Объявления
Ищу женщину, верную до 45 лет.
Будь ты любой нации, веса и колера – мне важны только любовь и твое материальное положение.
Ищу мужа для тещи. Готов на любой ее переезд.
Молодой человек без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая этим привычкам научит.
Вдова, 70/170/120, ищу такого мужчину, который в состоянии понять мою тонкую телесную организацию.
Вчера на дискотеке «Марс» потеряла невинность. Нашедшего прошу откликнуться.
Ищу неполную (худую) женщину, но не злую.
Куплю минеральную воду для лечения запора с доставкой.
Женатый мужчина, 42 лет, честный, порядочный, оказывает любые интимные услуги женщинам Воронежа.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Лечение алкоголизма через наркоманию!
Подарю диван. Находится на даче в Испании.
Хочу познакомиться с мужчиной, у которого все есть, но нет самого главного.
Ищу красивую, молодую и стройную девушку для поездки к морю. Беру недорого.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать.
Молодая симпатичная девушка, ласковая, доверчивая, продаст оптом 20 тонн цемента.
Серьезная девушка, студентка, предлагает интимные услуги.
Ищу няню по вечерам (1–2 раза в неделю) в Чертаново. Тел...
Хочу познакомиться с молодой особой женского пола без вредных привычек и детей. Полных, злых и склонных к аферам прошу не беспокоить.
Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.
Меня зовут Аня. Я сверху блондинка, снизу шатенка.
У входа в подъезд машины не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.
Обеспечу уход престарелого человека.
Подготовлю квартиру к евроремонту.
Женщина приятной полноты: рост и вес 150. Спокойная, малоподвижная. Ищу свою половинку.
Молодой человек срочно снимет на небольшой срок недорогую женщину.
Мастер конного спорта с большим опытом ищет работу с лошадьми или пожилыми женщинами.
Молодой человек. Буду в Москве 12 дней. Хочу познакомиться с женщиной до 30 лет. Ребенок не помеха: на это время его можно куда-нибудь сбагрить.
Ищу высокую стройную партнершу для интенсивных занятий немецким на дому.
Мужчина, бывший в употреблении 2 раза, желает познакомиться...
Автомобильная стоянка охраняется животными.
Служба знакомств «Виктория». Работаем давно, профессионально. Знакомства для брака или серьезных отношений.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Профессиональный баянист украсит любое торжество в вашем доме. Ищу контакты с играющими музыкантами и ансамблями (интимные контакты не предлагать).
Оркестр, тамада, губная гармошка. Наша музыка украсит вашу свадьбу или, в крайнем случае, день рождения.
Звуконепроницаемые штаны для страдающих самовольным (непроизвольным) выпуском газа.
Брачное агентство. Для тех, кто еще не нашел себе спутника жизни. Мы будем предлагать вам партнеров – вплоть до гробовой доски. Звонить круглосуточно, при любой погоде.
Ищем для тещи мужа. Можно с недостатком слуха или глухого. Она энергичная, очень любит поговорить.
Охранной фирме требуются крепкие парни с хорошо пристрелянными глазами.
По дешевке присмотрю за больными и престарелыми.
Познакомлюсь с женщиной. Желательно без детей и мужа.
К сведению лопоухих! Мы делаем простейшую операцию по прижатию ушей к голове.
Преподаватель марксистско-ленинской философии ищет работу по специальности.
Хочу обзавестись малолитражным мужем.
Ищу русскоговорящих нерелигиозных знакомых в Кельне или в Париже, неравнодушных к современному искусству и философии. С женщинами возможен также и секс.
Сделаю снимки во весь рост и всех органов в отдельности. Врач-рентгенолог.
Из милицейских протоколов
Оргпреступность в стране растет год от года, но она находится под полным нашим контролем.
Разыскивается гражданин: на вид лет сорок, среднего возраста, волосы черные, лоб низкий, глаза черные, нос приплюснутый, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета – негр.
Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.
Гражданин Кухаркин, сильно выпивши, принял свою жену за черта. То есть немного ошибся...
...пострадал в пьяной драке. Первичный диагноз: «Рваная рана на правой полужопе».
Гр. Михеев унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону с включенной газонокосилкой, и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Михее-ва и его газонокосилки.
Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не от того, что осознал, а от того, что иссяк.
Ценники
Музыкальная кукла. Механическая, вращается вокруг себя. 58 см. Арт. 613127
Белье для женщин повышенного спроса.
Портвейн «Пионерский».
Мед натуральный, на сахаре нового урожая.
Потроха наружные.
Хрен украинский – 3,9 шекеля.
Бумага туалетная с запахом. Горчица хреновая.
Восточная сладость. Арахис соленый.
Носки мужские. 100 % полушерсть.
Жилет охотничий из натуральной шерсти – мужской.
Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские.
Электромиксер ручной. Уха жареная. Крем для морщин.
Россия. Совок (в магазине игрушек).
Куриные окорочка. Гарантия – три года. Фабрика пластмассовых игрушек.
Ум коровий (мозги говяжьи).
Из медицинской практики
Первичный диагноз: ушиб мошонки о Калужское шоссе.
Сердце больного остановилось, и он почувствовал себя лучше...
Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.
Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий совсем исчезло.
Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычайно холодна.
У потерпевшей нога справа отсутствует.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Сазонов, 65 лет. Старческое слабоумие в хорошем состоянии.
От вскрытия больной отказался.
Гражданка Сидорова страдает половой слабостью по месту жительства.
Несмотря на сильный ушиб головы, от ампутации он отказался.
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
У вашей мамы, кроме вас, были выкидыши?
Из зала суда...
В результате плохих бытовых условий я заболела внематочной беременностью.
Из характеристики: «Товарищ Н. скромен умом».
На мою жизнь было зверское покушение – была избита от уха до уха.
Ответчик материально живет хорошо, уделяет внимание выпивке.
Отец мой – работник райкома – работал в качестве конюха...
Я имею язву желудка и еще дочь 8 лет.
Прошу развести меня с моей женой ввиду непригодности ее к приплоду.
Следствие по моей краже кончилось, так как начальник милиции сказал, что показание собаки – ложное.
Мать месяц пролежала в больнице от содрогания мозгов.
От меня осталась одна арматура: кожа да кости.
В прошлом году я перенесла операцию. У меня киста и положение. Кисту вырезали, а положение оставили.
Она нанесла мне четыре удара между ног и выбила три зуба.
Справка дана в том, что гр. Сидоров страдает с 1977 года недержанием мочи. О чем удостоверяют соседи, живущие внизу.
Он говорит, что все это было в экстазе, а я лично помню, что в сарае.
Я ее изнасиловал, находясь в состоянии самообороны.
Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался.
С гражданкой К. я не был расписан, проживал с ней на общественных началах.
Объявления в общественных местах
У входа в метро: «Осторожно! В вестибюле проходят работы по смене пола!»
Русский магазин «Ностальгия»: «У нас можно хамить и ругаться матом».
На собрании жильцов председатель говорит: «А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...»
У ворот кладбища: «Не ленись! Вставай и иди на выборы!»
В лифте: «Лифт поднимает только вниз!»
В ЖЭКе: «Товарищи жильцы! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ».
В номере гостиницы в Токио: «Запрещено воровать полотенца, пожалуйста».
В трамвае: «Граждане пассажиры! Показывайте, у кого что есть!»
В министерстве: «Девушки! Привыкайте ходить без брюк».
В общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».
В супермаркете: «У нас вы можете купить все, что вам нужно, от крючка до веревки!»
В аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».
В магазине: «Отведав наших шпрот, селедки или воблы, вы уже не сможете пойти в другие магазины!»
В магазине: «Не дай обмануть себя в другом месте! Покупай только у нас!»
В зоопарке: «Стой! Бегемота пучит! Обход по левому крылу парка».
В бане: «В воскресенье низ у мужчин не работает. Администрация».
В физкультурном зале: «Нельзя без мата лазать по канату».
На заборе: «Все состоятельные мужчины, считавшие меня девицей легкого поведения, могут прийти и извиниться по моему новому адресу: ул. Верхне-Конюшенная, 15, с 10 до 24 часов ежедневно».
В ветеринарной лечебнице: «Купировка хвостов, ушей, кастрация. Инвалиды войны обслуживаются вне очереди».
В немецкой газете: «Познакомлюсь с русской женщиной, возраст плюс-минус 40 лет».
Там же: «Интеллигентный мужчина, местный немец, с различными интересами познакомится с женщиной до 48 лет с женскими формами. Можно с высшим образованием».
Из проспекта: «Новые собачьи памперсы «Тузик» позволяют хозяевам спокойно спать по утрам».
На собрании: «Наши туалеты засоряются чем угодно, только не тем, что надо!»
Из писем в газету
«Что вы наделали? Смешали мои объявления о поиске жены для дедушки и о продаже собаки. А в итоге получилось: «Ищем жену для дедушки 82 лет, отличная родословная, приучен к туалету, хвост обрублен»».
«Могу предложить вашей газете повесть «Как еврейский гинеколог стал министром внутренних дел Израиля».
«Хорошие анализы мочи и кала меня больше радуют, чем все премьеры Большого».
«Своей семейной жизнью я довольна – мой муж никогда не шлялся ни по рыбалкам, ни по театрам, ни по библиотекам. Всю зарплату приносил в дом».
«Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что».
«Мечтаю поехать в Москву, чтобы увидеть наконец живого Ленина».
«Как напрыскаю тараканьей отравы – все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Не даром отец говорил, что он – злобное насекомое».
«Мой тесть завещал мне тещу и машину «Запорожец». Обе в плохом состоянии».
«Я русская. По профессии учительница. Вышла замуж по любви за коренного немца. Ищу подругу с такой же несчастной судьбой».
«Найдите того нахала, который приехал ко мне по моему объявлению, прожил со мной трое суток, ел, пил и наслаждался, а потом уехал – и с концом...».
«Свое личное время я использую в газетно-телевизионном досуге».
«Пока вы собирались напечатать мое объявление о продаже собаки, мой кобель Онасис вырос и убежал. Нельзя ли объявить его в розыск, но теперь уже бесплатно».
«Мой супруг стал поздно приходить домой. Видно, ищет досуг в другой постели».
«Готова делить с мужем все печали и радости. Всю брачную ночь».
«Я подарила ему сына – мальчика семи лет».
«Впервые я начал мечтать о групповом сексе еще при советской власти, на партсобраниях...»
«Давая объявление, я случайно перепутала номер своего телефона и в итоге вышла не за того...»
«Ну пришел он по объявлению. От него пахло чем угодно, только не мужчиной».
«Мы спали с ней тет-а-тет».
«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».
«... Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...».
«Я-то материально обеспеченная, просто надоело жить без денег».
«Всем Лариса хороша, но суеверна до такой степени, что слева от нее даже в постели находиться нельзя – заплюет».
«Ненавижу Новый год. Куда ни придешь, все там напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу – на самой звездочке».
«Любовными прелюдиями я никогда не увлекался по причине экономии времени для более важного его использования в газетно-телевизор-ной области досуга».
«Мы с мужем давно хотим забеременеть, но у него что-то не получается».
«Когда она сообщила, что я у нее третий, я обрадовался. А она добавила: «За эту неделю...»»
«Поздравляем дорогого дедушку с 85-летием! Ты всегда говорил, что в жизни нужно не тлеть, а гореть. Так гори, родной, до конца!».
«Здесь в каждом районе много собак. Что ни домовладелец – то собака, а то и две».
«Похудела на 30 кг за 9 месяцев: родила тройню».
«Я хочу ехать в Германию на ПМЖ, а муж не хочет. К тому же умер».
