Корпоративная вечеринка
Лучше заниматься маленьким делом в хорошей компании, чем большим – в плохой.
Э. Севрус
Мужчина обращается к батюшке:
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу в церковь.
– Да, сын мой. Но боюсь, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Не кажется ли вам, что мы ведем себя так, будто пребываем на нарах. Прошу налить и срочно приступить к разврату!
Говорят, чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. Многим сегодня это удалось, поэтому мы и оказались здесь.
Предлагаю выпить за умных и находчивых людей, работающих в нашей фирме!
У писателя Венедикта Ерофеева, Венечки, как звали его друзья, в записной книжке я прочитал: «С этими людьми не о чем пить».
А с вами, дорогие мои, есть, о чем пить, о чем говорить. С вами просто приятно посидеть в одной компании. С удовольствием поднимаю бокал за всех вас!
Было время, когда на белом свете жили визири. И одного из них, великого Бузурджмихра, спросили:
– Почему друзья легко превращаются во врагов, в то время как враги с большим трудом становятся друзьями?
Он ответил:
– Разрушить дом легче, чем его построить, разбить сосуд проще, чем его починить, истратить деньги легче, чем их приобрести...
Давайте будем помнить об этом и беречь все хорошее, чем сильна наша фирма!
Как заметил один умный человек, друзья – это люди, которые нас хорошо знают, но тем не менее любят.
Сегодня собрались именно такие люди. Предлагаю выпить за нас!
Доктор сообщает жене пациента:
– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить даже пиво.
Какое же это счастье – возможность пить любые напитки! Задыхаясь от радости, приглашаю всех воспользоваться этим счастьем и осушить бокалы!
Наш великий афорист Эмиль Кроткий как-то сказал: «Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много...»
Предлагаю проверить. Давайте выпьем!
Один очень наивный человек задал очень наивный вопрос:
– А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – можно дожить до глубокой старости?
Ему ответили:
– Потому что, если человек – дурак, то это надолго!
Поскольку среди нас дураков нет, мы с удовольствием выпьем!
Поезд дальнего следования. В каждое купе заходит проводница и спрашивает:
– Иностранцы есть?
Ей везде отвечают, что нет. Обойдя таким образом весь вагон и получив везде отрицательный ответ, она выходит в коридор и кричит:
– Вася! Тут одни наши! Вырубай кондиционер!
В нашей компании иностранцев тоже нет, поэтому вырубаем магазинные напитки и переходим на самогон!
Когда мужчина влюблен в женщину, то, согласно закону всемирного тяготения, его тянет и буквально притягивает к ней. Когда же мужчина разлюбит женщину, то он, согласно тому же закону всемирного тяготения, начинает тяготиться ею, и его уже не притягивают, а отталкивают любые ее прелести...
Вот так благодаря этому закону люди влюбляются, сходятся и расходятся. И это называется жизнью. А жизнь прекрасна!
Мой тост за закон всемирного тяготения!
Рассказывает один дядечка про свою организацию:
– Коллектив у нас хороший. Очень хороший! Но люди – дерьмо.
p А мы можем сказать, что коллектив у нас хороший. Очень хороший! И люди – просто прелесть! Предлагаю поднять бокалы за нас и наш дружный коллектив!
Выступает член Политбюро ЦК КПСС во времена Горбачева Егор Лигачев.
– Товарищи коммунисты, – говорит он, – если партия скажет: «Контакт», – мы ответим: «Есть контакт!» Если партия скажет: «Есть контакт!» – мы будем... есть контакт!
За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт есть не придется! И все же я поднимаю бокал за контакт! За взаимодействие, за единение, одним словом, за хороший контакт!
Мужчину спросили:
– Ты можешь вспомнить пять самых счастливых лет в твоей жизни?
– Конечно, – ответил он. – Это когда я учился... в третьем классе.
А если бы меня спросили, могу ли я вспомнить 5 или даже 10 лучших лет в моей жизни, я бы, не задумываясь, ответил: это годы работы в нашей фирме. Предлагаю выпить за процветание нашей фирмы!
У Кристиана Андерсена есть слова, обращенные к другу: «Я желаю тебе добра, потому и браню тебя – так всегда узнаются истинные друзья».
И мой тост за истинных друзей, которые могут не только похвалить, но и поругать!
Умные люди говорят, что порядочный человек должен придерживаться четырех правил:
– не видеть зла;
– не слышать зла;
– не помнить зла;
– не делать зла.
Предлагаю выпить за эти мудрые слова!
После кораблекрушения на пустынном острове оказались двое мужчин и очаровательная женщина. Мужчины, ясное дело, начали драку.
– В чем дело? – воскликнула женщина и стала разнимать драчунов. – Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?
В нашей компании тоже лишних нет. Как поется в песне: «За столом никто у нас не лишний...» Мой тост: за компанию, за всех нас!
Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо – дорога в рай, налево – в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана:
Куда по смерти душу примут,
Я с Богом торги не веду.
В раю намного лучше климат,
Но лучше общество – в аду.
И пошел налево... В ад!
Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!
Едет бизнесмен в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
– Черт побери! – кричит он шоферу. – Выключи хоть счетчик!
Предлагаю выпить за коммерческую жилку, без которой сегодня уже не проживешь!
Приводят мужика в милицию. Начальник начинает его стыдить:
– Да, Иванов, за что ты только к нам не попадал: за кражу попадал, за угон автомобиля попадал. А еще – за разбойное нападение, за мошенничество...
– Да, гражданин начальник, вы правы, – соглашается он, – чего-чего, а талантов у меня много.
Мы с вами тоже люди не бесталанные! Но тост мой за то, чтобы наши таланты находили достойную реализацию!
Говорят, будто Иван Сусанин заявил полякам: «Водки не обещаю, но погуляем хорошо...»
А у нас с вами есть и водка, и вино! Значит, погуляем на славу!
Умные люди советуют: если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Это притупляет чувство страха...
У наших изящных дам наверняка есть такая же боязнь. Предлагаю вам вместе с нами пропустить по рюмочке коньяка, страх сразу пройдет!
Пришел мужчина к психологу:
– Доктор, как мне обрести внутренний покой?
– Нужно закончить все начатое.
– Хорошо, я попробую.
Вернулся он домой, огляделся и стал думать, что сделано им только на половину. Доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку сигарет, допил бутылку красного и бутылку белого вина, потом бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе.
Предлагаю и нам все допить и доесть, чтобы обрести внутренний покой и настроение стало еще более радостным!
Мой сын еще в ту пору, когда ходил в начальную школу, мне как-то говорит:
– Пап, ты знаешь, нашему классу все так завидуют.
– А что вам завидовать-то? – спрашиваю я.
– У нас учительница уже неделю... болеет.
В другой школе примерно такая же история – заболела учительница, и одному ученику поручили ее навестить. На следующий день приходит он в класс и с грустью сообщает:
– Положение – безнадежное... Марьванна завтра придет!
Эту историю я вспомнил потому, что и у нас с вами положение – безнадежное: отпуск закончился и завтра нужно приступать к работе! Давайте выпьем за эту реальность!
Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников: «<Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, тогда пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»
Предлагаю всем срочно выпить, а закусить непременно мясным, чтобы никто не заподозрил нас в чем-то плохом!
Знаете такую загадку:
– Что кончается раньше, чем отпуск? Ответ:
– Отпускные.
Теперь даю свою загадку: что кончается раньше, чем пьянка? Ответ знаете? Правильно: выпивка! А у нас она не кончилась. О чем это говорит?
Давайте выпьем за всех нас!
Известный собаковод беседует с миллионером.
– Моя жена и я, мы оба очень любим животных, – говорит собаковод.
– А мы с женой как раз наоборот, мы вегетарианцы.
Судя по тому, что едят наши гости, среди нас тоже есть большие любители животных, но есть и вегетарианцы. Давайте выпьем за тех и других!
Великий Гёте написал: «Высокие цели, хотя бы невыполненные, дороже нам низких целей, хотя бы достигнутых».
Так выпьем же за высокие цели и желание их достичь!
За нашим столом собрались добрые, хорошие люди, которые, к счастью, еще не перевелись. Хочу сказать стихами:
Давайте вместе веселиться будем
Наперекор годам лихим.
Пусть будет хорошо – хорошим людям,
А плохо будет – лишь плохим!
О. Бутаев
Итак, мой тост за добрых, хороших людей! За нас!
Мужчина подъехал к ресторану. Поставил машину и зашел в зал. Кельнер бросился к нему:
– Вам сегодня как всегда: двести водки и два пива?
Мужчина грустно покачал головой:
– Нет, к сожаленью, я сегодня за рулем.
– Примите мои сочувствия, – говорит официант.
– Принеси мне чашку кофе.
Официант ушел и вскоре вернулся... с водкой и пивом.
– У меня для вас приятная новость, – говорит он, – можете спокойно пить. Машину вашу только что угнали!
У нас сегодня редкостный случай, когда мы все без машин. И более того, никто их не угонял! Мы можем спокойно пить и веселиться!
– Как вы думаете, доктор, я проживу еще 50 лет?
– А сколько вам?
– Сорок.
– Вы пьете, увлекаетесь азартными играми, охотитесь за женщинами?
– Нет. Я не пью, никогда не играю, а женщинами вообще не интересуюсь
– Зачем же тогда вы хотите прожить еще 50 лет?!
А мы с вами пьем, играем в азартные игры, интересуемся противоположным полом, поэтому нам есть смысл жить еще пятьдесят и сто лет! И, бог даст, проживем!
Рабинович пришел устраиваться на работу в одну солидную фирму. Начальник отдела кадров ему говорит:
– Нам нужны толковые пробивные люди, умеющие решать любые вопросы... У нас тут сотрудник скончался, мы его очень уважали. Не могли бы вы его устроить на Новодевичье кладбище?
– Попробую, – ответил Рабинович и ушел.
На следующий день он звонит в отдел кадров:
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем. Три у Кремлевской стены. И два места в Мавзолее. Готовьте людей!
А у меня для всех – другая информация. Я договорился с вытрезвителем: могут принять сразу двадцать человек. Товарищ тамада, готовьте людей! Для этого давайте еще раз выпьем!
Юрий Никулин рассказывал про клоуна Сергея Курепова.
Сразу после войны разъезжал тот с цирковой бригадой по маленьким городам. Бригада состояла из трех человек и одного медведя. Так как клетки для зверя не было, а переезжать приходилось часто, перед посадкой в поезд медведя поили водкой. Он спокойно засыпал, его засовывали в мешок и клали в вагоне под нижнюю полку. Так без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель этой бригады сказал однажды Курепову:
– Жаль медведя. Спивается вместе с нами.
На наши вечеринки я стал брать с собою жену. И мне тоже ее жаль – спивается вместе с нами... А тост мой: за нашу дружную, еще не спившуюся компанию!
– Все знают, что не пьет только сова. А почему не пьет, знаете?
– Нет.
– А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают.
А мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более что с выпивкой нет проблем!
Мужчина устраивается на работу в солидную фирму. Шеф задает ему вопрос:
– Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?
– Нет, – отвечает мужчина. – Но, если это нужно для вашей солидной компании, могу научиться!
Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей могучей фирмы, могу научиться! За нашу чудесную фирму!
Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:
Сегодня любит всяк
Животных с разными нравами:
Коров, лошадей, собак.
Я же... питаюсь травами!
О. Бутаев
С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. А сколько на свете еще и тех, кто с удовольствием ест и то и другое! Предлагаю выпить за всех нас!
Для начала расскажу маленькую историю. Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
– Девушка, на какой высоте мы летим?
– Пятьсот метров.
– Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
– Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
– Три тысячи метров.
– Будьте добры, принесите мне еще пятьдесят граммов.
И стюардесса приносит. Проходит еще некоторое время. Он обращается к ней опять:
– Извините, на какой высоте мы летим?
– Пять тысяч метров.
– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке рюмочку.
– А на какой высоте мы летим? – спрашивает он.
– Десять тысяч метров.
– Нет, нет, не могу, – говорит батюшка, показывая пальцем вверх, – шеф близко!
А наш шеф, слава богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т. д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
Встретились трое – немец, русский и еврей, – и спустился к ним Создатель.
– Могу выполнить одно желание каждого из вас, – сказал он.
Немец пожелал, чтобы не было коммунистов. Русский – чтобы не было фашистов. А еврей говорит:
– Ну, если исполнишь их желания, то мне рюмочку вина.
Мне тоже! Давайте вместе за это выпьем!
На детских именинах наступает момент, когда хозяин обращается к гостям:
– Дети, у нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за танец. Но самую лучшую награду получит тот, кто первым... отправится домой!
Организаторы нашего мероприятия мне по секрету сообщили: то же самое ожидает и взрослых! Итак, по последней – и расходимся!
Один дедушка приехал из деревни в город, навестить родственников. Те отправили его в театр. Вернулся дед с представления полный радостных впечатлений.
– Ну, как там было? – спрашивают его. – Рассказывай.
– Изумительно! – отвечает дед. – Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три!
Давайте еще раз выпьем – и бегом в гардероб. Там как раз сейчас раздают пальто!
