DJ Romeo
DJ Romeo

DJ Нил
DJ Нил

Как реагировать на возможные ситуации за столом

Рассмотрим другие проблемные ситуации, которые могут возникнуть во время застолья.

Кто-то из гостей плохо слышит или просто из-за шума не услышал чего-то важное и потому не понял. До кого-то вообще медленно доходит. Над ними начинают подтрунивать, намекая на тугодумие. Тамада на это может отреагировать так: «Хорошо смеется тот, кто смеется последним».

Или привести весьма характерное высказывание Марка Твена из книги «Простаки за границей»: «У меня, судя по всему, громадные запасы ума – для того, чтобы ими пораскинуть, мне иногда требуется неделя».

Часто за столом возникают ненужные споры. Чтобы остановить спорщиков, можно рассказать такую байку.

Лыжник спускался с горы, и две его лыжи заспорили, кто из них круче.

– Я, – сказала одна и вырвалась вперед.

– Нет, я, – возразила вторая и обогнала первую.

Если бы они не спорили, лыжник не порвал бы штаны...

Любезная Мария Ивановна и Сергей Семенович! Вы что, хотите, чтоб я порвал штаны? Прошу остановиться!

***

Типичная ситуация: вы держите речь, выступаете, а кто-то одновременно с вами говорит. Тут подойдет следующая история.

У Михаила Жванецкого на концерте был такой случай. Он говорит, двое в первом ряду – мужчина и женщина – тоже. Он замолкает – они замолкают... Он откроет рот, эта парочка тоже. Так продолжалось очень долго. Писатель сам признался:

«Они испортили мне весь вечер. Я не выдержал и ушел... Позже узнал, что это были иностранец с переводчицей.

Любезная Юлия Леонидовна! Ваш сосед тоже иностранец?

***

Другая частая ситуация: тамаде намекают, что он задолбал всех своими байками. Можете на это сообщить следующее.

Идет лекция по этике. Профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:

– Если вы увидели, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, увидит нитку! Понятно?

– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я один говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю!

***

Если в помещении жарко...

Одному артисту зритель в записке сообщил: «Получаю удовольствие от вашего выступления. Оно было бы больше, если бы зал отапливался. Рабинович».

У нас другая проблема – жарко. Значит, если удовольствия от нашей компании вы недополучите, будем объяснять это духотой!

И, прежде чем предложить людям слегка раздеться, можно поведать одну из нижеследующих историй.

Случай на концерте: дамы сидят в огромных шляпах. Администратор просит их снять шляпы, чтобы сидящие сзади могли видеть сцену.

Реакции – никакой. Тогда он сделал оговорку: «Пожилые дамы могут не снимать».

Что за этим последовало, сами понимаете.

Так вот, у кого под пиджаком или кофтой только майка и трусы, могут не раздеваться!

Рыбак сидит на берегу реки и с удовольствием наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается купаться. Когда она осталась в одном купальнике, он любезно сообщает ей:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы раньше не сказали, пока я не разделась?

– А раздеваться можно.

***

Другая ситуация: кто-то из гостей (без вашей команды) уже начал раздеваться.

Можно пошутить следующим образом.

Семья сидит у телевизора. Неожиданно на экране стали демонстрировать стриптиз. Мать, не желая, чтобы дети это смотрели, строго говорит:

– А ну-ка отправляйтесь спать! Вы видите, даже взрослые тети уже раздеваются!

Я обратил внимание, что госпожа Н. сняла пиджак. Уточните, пожалуйста, вы готовитесь ко сну?! Или нас ожидает стриптиз?!

***

Часто гости рассказывают небылицы. Чтобы вернуть их к действительности, можно рассказать, например, такую историю.

Один рыбак говорит другому:

– Я недавно поймал карася весом 70 килограммов.

– Это что! – вступает в разговор второй. – А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и что самое интересное – все свечи при этом горели.

– Послушай, – говорит первый, – если я сброшу с карася 40 килограммов, ты потушишь свечи?

***

Еще несколько возможных ситуаций. Например, закончилось спиртное...

Идет колхозное собрание. Выступает председатель:

– Нужно честно признаться, – говорит он, – что положение у нас в хозяйстве – хуже некуда.

Голос из зала:

– У меня вопрос: а вы не приукрашиваете?!

Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже – хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка закончилась. Хочется его спросить: а вы не приукрашиваете? Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах!

Александр Левенбук рассказывал:

– Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный... Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявил:

– Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?

Кто-то ответил:

– Нет, не хотим!

Тогда он торжественно произнес:

– Концерт окончен!

У меня для вас пренеприятное известие, особенно для женщин: вино, оказывается, закончилось, осталась только водка. Поэтому я обращаюсь ко всем: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?.. Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!

***

Часто бывает, что кому-то из гостей нужно досрочно покинуть компанию. Может подойти такая байка.

Идет судебный процесс. Читают приговор: 120 лет лишения свободы. Осужденный взмолился:

– Господа судьи! Я столько не смогу!

– Не переживайте, – успокаивают его. – Мы не бюрократы. Отсидите столько, сколько сможете.

Я знаю, что некоторым гостям нужно пораньше уйти, и они просили меня об этом. Давайте им тоже скажем: «<Мы не бюрократы, отсидите столько, сколько сможете!»

***

Вас непрерывно угощают, и уже это в тягость. Тогда вы рассказываете следующую историю.

Если помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у кого-то курицу.

Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензии стал благодарить Остапа:

– Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться... Вы меня просто выручили.

На это великий комбинатор сдержанно ответил:

– Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу.

Но на этом история с курицей не закончилась. Почти все пассажиры были отягощены домашней снедью, а сами предпочитали ходить в вагон-ресторан. Поэтому у многих появилось желание избавиться не только от кур, но и от котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один за другим двинулись ходоки...

Наконец, настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:

– Все! Больше не могу! – сказал он с горечью. – Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

У меня почти такая же ситуация. Сначала я сам ел все подряд, не зная меры. А теперь меня просят доесть то, попробовать это... Все, больше не могу! Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

***

Нередко ресторанная посуда бывает с дефектом...

Женщина жалуется психиатру:

– Доктор, в последнее время муж ведет себя очень странно – выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!

– Странно, – говорит врач, – действительно странно. Ведь самое вкусное – именно ручка.

Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!

***

Бывает так, что кто-то из гостей оказался без ножа или вилки, кому-то требуется соль или сахар. Подобные ситуации можно обыграть с помощью следующих историй.

Врач говорит пациенту:

– Вот вам лекарство, принимайте по три чайной ложки в день.

– Доктор, – забеспокоился больной, – но у меня дома всего две чайные ложки.

А мне вообще ни одной не досталось!

Мать рассказывает гостям о своей умненькой дочке:

– Это она сама сервировала стол.

Но тут выясняется, что у одного из гостей вообще нет ни тарелки, ни приборов.

– Что ж ты, доченька, Петру Ивановичу приборы не поставила?

– А я думала, ему не надо... Папа ведь говорит про него, что он ест, как лошадь!

Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:

– Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и тому подобное?

Министр подумал и сказал:

– Просто нашему народу культур-мультур не хватает.

Эта история вспомнилась потому, что к чаю сахара-махара не подали. Хозяева, выручайте!

Я слышал, что у народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита – получить согласие родителей отдать невесту за их жениха – ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.

Так вот, все дело в этом кофе! Если напиток был сладким, значит, жених устраивает хозяев, ну, а если не сладким – ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!

Вот и у нас подали кофе. Причем не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!

Посетитель ресторана целый час ждет, чтобы ему подали кофе. Наконец, он не выдерживает и подзывает официанта:

– Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.

Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!

***

Если вам попались приличные официанты...

Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:

– Безобразие! Мы уже полчаса ожидаем официанта!

Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:

– Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух паршивых клиентов!

Я хочу поднять бокал за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать... паршивых клиентов! Спасибо вам, дорогие! Будьте счастливы!