Как лучше объявлять перекур
Длительное пребывание за столом обычно требует передышки. В течение вечера перерыв может быть и не один. Мужчинам обычно хочется покурить, женщинам нужно взглянуть на себя, поправить прическу, подкрасить губы. Кроме того, многим едокам требуется, как говорят французы, сменить воду в аквариуме. Чтобы объявить такой перерыв, тамада может рассказать что-нибудь из нижеследующего.
Красивая женщина с маленьким мальчиком едут в автобусе. У нее сердитое лицо.
Мужчина, сидящий рядом, обращается к малышу:
– Какая у тебя мама красивая.
– Да, – соглашается малыш.
– А почему она сердитая?
– Она устала и хочет писать.
У кого-то из гостей тоже сердитое лицо. На всякий случай сообщаю, что туалет находится...
К заядлому курильщику заходит некурящий сосед:
– Ты что же, и лошадь свою научил курить? – спрашивает он.
– Да нет, пока нет.
– Тогда, значит, у тебя сарай горит!
Предлагаю выпить и объявить перекур! Мы будем курить, и пусть никто не думает, что горит сарай или наш дом!
Как-то утром вышел мужик за сигаретами, а домой к жене не вернулся. Вот какие бывают сигареты.
Сейчас у нас будет перекур, хочу надеяться, что все мужчины вскоре вернутся!
Мальчик спрашивает у отца:
– Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
– Они готовятся к войне, сынок. Вечером раздается крик сына:
– Папа, папа, иди посмотри, мама готовится к войне!
Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины... подготовиться к войне!
Молодая танцовщица ждет поезд на перроне. Чтобы как-то скоротать ожидание, она принялась прямо на перроне разучивать различные танцевальные фигуры. К ней подошла пожилая женщина и, наклонившись, тихо произнесла:
– Пойдемте, дорогая. Я вам покажу, где здесь туалет.
К сведению тех гостей, которые уже начали выделывать танцевальные пируэты, туалет находится на первом этаже, в правом крыле!
Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась, и он обратился к продавцу:
– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
– А зачем? – удивился продавец. – Она пользуется любым!
Для тех гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится ...
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, в другой – новый детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину:
– Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
– Нет. Я до дома потерплю.
Терпеть вовсе и не надо. В доме есть туалет, которым все могут воспользоваться.
Во время большого застолья хозяин обратился к гостье, славившейся знанием хороших манер:
– Ну и что вы можете сказать о нашем вечере?
– В принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, там, сами понимаете, за что хватаются, а потом этими же руками сахар берут.
– Учтем, – сказал хозяин и на следующем званом обеде вновь спрашивает у той дамы:
– Ну как на этот раз?
– Все хорошо, только опять нет щипцов.
– Как нет? Есть!
– А где же они?
– Как где? В туалете!
Желающие могут это проверить! Ребенок сообщает матери:
– Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой писсуар!
– Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
И они пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец не выдерживают:
– Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?
– Да не хотели вас расстраивать, – отвечает хозяйка.
– Да ладно, говорите, мы уже все знаем.
– Да, действительно, ваш Изя написал в наш новый саксофон.
Мы находимся в семье музыканта, где можно видеть не только саксофон, но и гитару, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется туалет!
Пока женщины отправились поправлять прически, расскажу маленькую историю.
Один грузин отправил свою семью отдыхать. Буквально всю: и жену, и детей, и тещу. Вернулся с вокзала домой. Обошел все комнаты и тяжело вздохнул:
– Один я остался. Совсем один... Вышел на балкон и грустно вздохнул:
– Совсем один. Совсем один...
Вернулся на кухню, нехотя выпил рюмку коньяка:
– Совсем один... Совсем один! Совсем один!! Совсем один!!! Асса!!!!
Выпьем за временное одиночество! О нем можно только мечтать!
В аптеке интеллигентного вида мужчина, сильно смущаясь, обращается к женщине-провизору:
– Мне нужно две пачки... вот этих...
– Гражданин! Что вы пальцем тычете? – возмущается аптекарша. – Если вам нужны презервативы, то так и нужно говорить! Зина! Пробей этому интеллигенту за презервативы! А вы, гражданин, забирайте свои презервативы, можете теперь идти на любовное свидание!
– Спасибо, – говорит покупатель и обращается ко всем: – Граждане! Вы слышали? Я иду на любовное свидание!
Сейчас объявляется перерыв, и я, выражаясь прямолинейно, как та аптекарша, сообщаю всем: туалеты находятся на первом этаже. Граждане! Вы слышите? Я иду в туалет!
